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来看看法国的婆婆是怎么和儿媳妇相处的

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发表于 2016-7-7 01:14:40 | 显示全部楼层 |阅读模式
我有个法国朋友Laure,最近婆婆来了,呆了三周,她整个人都不好了。& H8 \4 D( J1 ^2 D+ n
婆婆早上十一点的飞机回法国,她早上七点就发微信召集大家中午吃饭。
吃饭的时候,结果她居然最晚到,一身的汗,前心贴后背。人还没有坐定,先扬手说:“大杯可乐。”
服务生认识她,所以问:“零度没有了,健怡可乐行嘛?”
她摇头:“正常的可乐,加冰加糖加咖啡因,我得缓缓。”
因为今天要做国际航班,她婆婆从昨天一早就开始收拾东西。箱子收好倒出来,翻来覆去的收了四遍。昨晚九点就上床了,就是为了今天不会起晚。
结果半夜十二点半,她听见客厅里面有声音,吓的魂不附体的把老公推起来看。她婆婆一个人,把手机打成手电筒的状态,在客厅里转圈。
老太太心里有事睡不着,要再看看漏了什么东西,没敢开灯,怕影响他们。
婆婆终于回去睡下,吃了一颗安定。早上起不来床,足足的睡过了点。紧赶慢赶的上了车,让司机拼命往浦东赶。
公婆一走,大门一关,她靠在门上大气一喘。去洗了个澡,敷个面膜,走到厨房煮咖啡,手机响,是老公,“我爸妈的护照忘家里了,快找。”
如果她是一个有显示表的高压锅,肉眼一定看得到压力红线呜呜得往上冒。下着大雨的工作日,让司机折回来拿护照一定是来不及了。老公又来电话,遥控指挥她,坐地铁转磁悬浮比出租车快。
她扒下刚贴上的面膜,换了衣服就奔向地铁站。早上八点一刻,地铁里人挤人,狐臭头油放屁混着脚丫子,如果这些都是为了去上班赚钱奔前程,至少还有一个正经儿的动力。她这算什么,用自己的人生去弥补别人的漏洞?
我们都安慰她,婆婆年龄大了,难免出错。
Laure很坚定地摇着头:“这不是一个意外,结婚15年,她婆婆一向如此,状况不断,脑子有问题,将来难免会变成老年痴呆或者失意。”
我说:“你这么说你婆婆,你老公会不会有意见?”
她说:“连我老公自己都坚信,他能长这么大,纯属奇迹。”
Nicole的年龄比我们都大,今年55了。她说:“四年前,我们结婚二十五周年银婚纪念。我家先生问,你想要什么礼物呀?是去南美洲旅行还是把家里重新装修一遍?”
她顿了一下说:“礼物就是从现在开始,我再也不去你妈家了。你要去,自己去,你妈想来,我不拦着,但是我,姑奶奶再也不会去。”
说到做到,四年了,真的没有再去过。她老公一开始有点抵触,后来变成举着脚丫子赞成。因为不见面没有冲突,这个男人再也不用左右为难,受两边的夹板气。
Melaine的老妈也在中国度假,吃饭带着她妈一起来。老太太听我们这帮媳妇儿凑在一起吐槽婆婆,插话说:“看看我,我和儿媳妇的关系就非常好,从来没有过争端。”
在我们都安静下来,开始听的时候,老太太继续说:“因为我们从来都不讲话。”
一桌子女人笑翻了天。Melaine拍着她妈的肩膀说,“妈,是她从来都不给你讲话,好不好?”
老太太摇头,“上次你哥过生日,她不拉着我说半天吗?她就是一个情绪古怪的人,讲话不讲话,根本不用往心里去。”
不过要说,Melaine其实才是“婆婆杀手”。
当年婆婆来参加他们婚礼,在家里小住几天。做饭的时候,婆婆说:“我都用一种硅胶铲子炒菜,又不会划伤炒锅,做菜的油也不会渗进铲子里。”
Melaine摇头说:“我都用橄榄木的铲子,木质的感觉,让我拿着顺手。”
此等小事,过去也就算啦。问题是Melaine的老公去家乐福采购本周生活所需,居然买回来一套婆婆说的那种硅胶铲子。
Melaine抄起铲子就扔垃圾桶里了,“这东西留在我家没用。”说完端着咖啡就去客厅了,留下老公和婆婆在厨房里面面相觑。
这么多年了,Melaine自己也说,“其实这事儿真心不能怪婆婆,都是老公的错。”
在法国,媳妇儿吐槽婆婆,女婿心烦丈母娘,各种各样的段子是一堆一堆的多。完全没有我们中华民族尊老的美德。
听了之后,你就会由衷爽,松一口气,原来自己不是最恶的那一个。
天下不是中国婆婆特别奇葩,也不是中国媳妇特别难搞,更不是中国儿子特别怂,不敢担当。
同时爱着一个男人的两个女人,没有选择的被动的捆在一起一辈子,婆媳关系是全世界上最难处理的课题之一,矛盾重重,问题多多。
通常九月开学或者圣诞节后,朋友见面,就拼命吐槽。过完嘴瘾,转回头去,再见面的时候,总还能正襟危坐的表演天伦之乐。
我的婚礼上,我妈给我婆婆敬酒说,因为她不常住法国过,将来我们生孩子,养孩子,估计就得多靠她了。
我妈话还没说完呢,我婆婆马上说:“Nonono,我工作了一辈子,终于可以享受生活,我才没有时间给他们看孩子。他们俩都是成年人,自己可以安排自己的生活。想要孩子的话,自己去处理。”
我婆婆这么说,绝对不是因为我们水深火热。虽然我们没有亲如母女,但是总也还说的过。
我怀孕七个半月,卢中瀚开始到中国出差,一走三周。我婆婆来电话说,她已经把她的行李全都收拾好了,只要我有任何问题,电话打过来,马上就可以出发坐最近一班火车到巴黎。
因为我一直安然无恙,我婆婆到了我预产期前两天到了巴黎。呆了一个星期,送给思迪一条14K金的手链,织了几件漂亮的小毛衣。
原来法国的婆婆和中国的婆婆的用途是不一样的。
法国婆婆不会给你送彩礼,不会给你买房子,不会给你看孩子,反正法国本来也不做月子,更别说买车,做饭,做家务。
儿子已经成年,做母亲的责任已经完成,她们不会担负儿子的生活,更别说跟她无亲无故,没有任何关系的媳妇们了。
没有付出,也不会有索取。
法国婆婆不会指望你给她养老,给她解闷儿,照顾她起居,跟她亲如母女。她是成年人,她有自己的生活,她可以为自己负责。
法国婆婆能做的就是逢年过节给孩子们,买个小礼物。放假的时候,请孩子可以去家里玩两天,开心了送你一瓶自己做的果酱,在不影响她自己生活安排的情况下,有选择性的帮一下而已。
所以对于法国的媳妇儿来说,婆婆就是一个没得选的朋友,处得来就常聚聚,处不来少见面,但是你绝对无权插嘴干涉我的生活。
话语权是个卑躬屈膝爱慕势力的主儿,拿了钱的人总会要指手画脚的出主意。
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先不讨论为什么和对不对,回国六年,我看到,在国内绝大多数家庭里面,老公是婆婆养的,房子是婆婆买的,孩子是婆婆在看,月子,婆婆伺候或者不伺候,钱总是要随了份子。
无论是出钱又出力,还是出钱或者出力。既然付出,就会有索取。天下哪里有免费的午餐?再不甘心,再有理,婆婆也总是用这样或者那样的方式直接的改变了我们的生活。
对立僵持的婆媳关系中,自然有过分的婆婆,狠心的媳妇还有那个夹在中间两边受气,需要时时擦掉底线,重新选择立场的男人,人人苦不堪言,呼吸困难。
我知道,在房价越来越贵,孩子越养越精,一对正常收入的夫妻,基本不能够独立生活的今天,说什么学习欧洲,松散家庭关系,各自独立生活,实在维持过早,没有实际操作性。
在很多时候,当我在和法国人讨论一些社会现象的时候,我常常发现,现行的中国社会是先进和落后之中,撕裂的前行。
尤其是在上海这样的大城市里面,我们有先进的令欧洲眼红嫉妒的硬件,但是就社会组成,家庭关系来说,现行的中国社会其实和五六十年前的欧洲差不多。
二战前的法国,尚还没有完整的工业生产。房子要建在父母旁边的地上,孩子生下来,是父母在帮忙看,社会家庭财产也是以三代为计,当男人看上某个姑娘,要先去征求岳父的同意。
二战结束后,新型的第三产业,让越来越多的女人可以冲出沉重体力工作的局限,找到一份可以养活自己的工作,让自己独立生活。
中国文化三千年,我们无法阻隔社会的进程。我们越来越明白,原来人才是这个社会上最重要的部分。
每个人来到世上都应该有自己的生活。没有人的人生是一个错误,是一个事故,可以任意随手抹去。
人,尤其是女人,当我们终于可以明白什么是独立,当我们终于可以独立的过自己的生活,原来,婚姻,家庭,老公,儿子,那些至亲至爱的东西,都是因为自己。
牺牲自己是一个女人能够做的最愚蠢的行为,牺牲了自己之后,剩下只有没有意义的付出和无穷无尽的委屈。
有一次我和生了儿子的朋友在聊天,她抱着四岁的帅儿子猛亲半天,眼睛亮亮地说:“我确认将来我会是个难搞的恶婆婆,谁也别想抢走我的儿子。”
说完她自己也觉得过分,捂着嘴巴笑半天。
爱上同一个男人,婆媳本是无可调和的天敌。
最好的方式就是扩大生活空间,减少实质性接触。我惹不起,我躲得起,转移战斗力。
怨婆婆,怨媳妇,怨儿子,在这个非常微妙地三角关系里面,要学会辩证性地看问题。
就算我们是一家人,也不是说非要相亲相爱,心心相惜。
人间烟火,烟熏火燎。上帝也有被熏的流眼泪的烦恼。
婆媳问题,此题全球无解。只能泥菩萨过河,各自好自为,千万别钻牛角尖,切记切记。
阿弥陀佛,真主保佑,阿门。
转自:移民家园

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